Криштиану Роналду | Cristiano Ronaldo

Разговор двух болельщиков.
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- Ну, это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"


* Муж вбегает в квартиру включает телевизор и кричит жене:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.


* Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Зря Вы его не смотрели.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...


Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Мадрид. В класс приходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Ескюндо Кариани. Я болею за Реал. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится:
-Меня зовут Леонардо, я болею за Реал.
-Меня зовут Мария.
Так дело доходит до последнего мальчика:
-Меня зовут Лапорта, я болею за Барселону.
Учительница возмущается:
-А почему это ты болеешь за Барселону?!?!
-Моя мама болеет за Милан, мой папа болеет за Барсу, мои друзья болеют за Барсу, и я болею за Барсу.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще были бы гомиками, чтобы ты тогда делал?!

_________________
...I enjoy to be peaceful and often sit by candlelight to relax. Tranquillity is important to me... CR

Продолжение этого анекдота будет не в пользу Реала

Продолжение каждый придумывает сам...

_________________
...I enjoy to be peaceful and often sit by candlelight to relax. Tranquillity is important to me... CR

Посто я слышала уже такой анекдот, только вариации были про Челси и МЮ. Так вот в конце после вопроса учительницы, болеющей за МЮ

Был ответ: "Болел бы за МЮ!"

Ну тогда за Эспаньол уж лучше

_________________
...I enjoy to be peaceful and often sit by candlelight to relax. Tranquillity is important to me... CR

Ага!

Купил фанат Локомотива попугая и начал его учить говорить:
- Скажи, Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он - ваша копия, такой же маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

А все-таки стриптиз, показанный женами футболистов, был гораздо интереснее той порнографии, которую нам показали их мужья.

_________________
...I enjoy to be peaceful and often sit by candlelight to relax. Tranquillity is important to me... CR

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

_________________
А будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую...

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!

_________________
А будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую...

-Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного были очки.

ЧМ-2002. Про матч Франция-Сенегал: парадокс. Играли негры с неграми, а проиграли, почему-то, французы.

- Вчера на футбол ходил, такая фигня!
- А кто играл?
- Даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие".

На шоссе возле стадиона Селтика лежит сбитая собака и сбитый фанат Рейнджерс. В чем разница? Перед сбитой собакой есть тормозной путь.

После футбольного матча Зенит - ЦСКА арбитр Иванов вывел на поле жену и двоих детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы!

_________________
...I enjoy to be peaceful and often sit by candlelight to relax. Tranquillity is important to me... CR

У въезда на стадион табличка для автомобилистов: "Осторожно! Не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов!"

Крик болельщика: "Судью без мыла!"

Роман Абрамович на ЕВРО 2008 - кому футбол, а кому магазин.

Газаев кричит легионеру: "Жо, подавай!"

В Реале трансферная политика клуба окончательно перешла в ведение PR-отдела.

22 суммоиста ходят по полю, перекатывая мяч - вот такое будущее ждет футбол, если спонсором детских соревнований останется МакДональдс.

Футболисты сборной Беларуси играют заразительно плохо. С ними плохо играют даже хорошие команды, потому что их игроки привыкли играть против тех, кто бегает.

_________________
...I enjoy to be peaceful and often sit by candlelight to relax. Tranquillity is important to me... CR

Швеция и Голландия попали на маниакальную фазу сборной России, Испания - на депрессивную.

Радостный Энрике забегает в спальню к Курниковой:
- Ура! Наши выиграли три ноль!
- Вот теперь сам и три свой ноль...

О поражении от сборной Испании:
На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хоккее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

Фразы Моуринью:
Жозе Моуриньо – о своем подопечном Рикарду Карвальо: «У Рикарду Карвальо есть проблемы с усваиванием информации, возможно, ему нужно пройти IQ тест, посетить психиатрическую больницу, или еще что-нибудь».

Не мог не затронуть тему развода Романа Абрамовича и Моуриньо: "Абрамович разводится! Не все так плохо. С хорошим адвокатом Ирина его жена может урвать себе даже Михаэля Баллака".

_________________
...I enjoy to be peaceful and often sit by candlelight to relax. Tranquillity is important to me... CR